decade

前に会ったのはそのくらい。

バルに入って、私が生まれてはじめ歌舞伎町の夜の街へ溶け込んだ日だった。

あの日はバルからドキドキしていたし、バルから出たあとの自分の言動の記憶はない。気付いたらホテルで、理性のボタンが外れていた。

会える、やっぱ会えない…。

やがて連絡先もよく分からなくなった。

この世は諸行無常だから仕方のないものだと割り切る。

今夜、本人の顔を見るまでは納得しないし、夢を見ているんだと言い聞かせていた。

あの頃の自分は25で、私には若さと欲望が漲っていたが、今は欲望だけだ。しかも年相応に振る舞う為には、欲望の出し方もコントロールしないといけない。

待ち合わせから40〜50分くらい経った頃、10年ぶりに会えた。嬉しくて、嬉しくて…でもそんな気持ちとは裏腹に、欲まみれの自分を出すのはとてもはしたないように思えた。

私の仕事の話（こんな話はどうでもいい）に耳を傾けてくれ、向こうの仕事の話を聞く。とても偉くなっていて、飄々さに更に磨きがかかっているように感じた。そして、それがまた魅力的だった。

何度か顔を近づけたくなったり、手で触れてみたい欲求に駆られたが、我慢した。

私たちの時間は有限だ。

次の場所へと向かう。

10年前と同じように、歌舞伎町の街へ溶け込んだ。前より、理性的な恥じらいが脳内を占めてしまい、手を繋ぎたいけど、繋げず、もっと話したいけれど話せなかった。

ホテルへ着いても私の気持ちは同じままだ。

向こうは飄々と服を脱ぎ、一緒にお風呂に入ろうと言う。

私の気持ちはそれどころじゃないのだけれど、逆にウジウジしたところで、イタズラに時間が過ぎていくだけだ。

私はバスタブに入る。

彼は大股を開き、口笛を吹く。

私は開かれた股の中におさまり、薄暗い浴室のどこに視線を向けていいのか分からなかった。

すると、とあるタイミングで何も言わず、彼のモノが私の口に入ってきた。グニュっとしたペニスがにゅるりと入る。

それがスイッチのように、私は蛇口から出た水のように呑み込む。砂漠を歩いた後の水分補給のように、吸い付いて、吸い付いて、呑み込んだ。

彼の吐息が漏れる。それがすごくセクシーで、もっともっと聞きたくて、更に吸い付く。

ベッドに入り、ただひたすらペニスを貪る。

ずっと触りたかったこのペニス。この身体。

私の全エネルギーがそこへ消えてしまって、無くなっても良いやって思った。

私は激しく彼が好きで、愛しくてたまらなかった。奥底に溜めていた10年分の気持ちが込み上げてきて、涙が出た。

触れられるところは電気が走り、自分の身体が反応する。本当に気持ちが良い…。

ペニスがアソコに入り、更に身体に電気が走る。アソコがペニスを離したくないのが感覚的に伝わる。その位置が前後に動き、摩擦が加速するたびに、ぐちゃぐちゃに塗り固められた理性の壁が崩れていく。

すごく気持ちが良いまま、お互い果てた。

行為が終わって、また理性の壁が作られた。

向こうが私の事をどう思っているか、怖くて聞けなかった。 

私は感覚的にとても会う人だと思うけれども、自惚れかも知れないと、ブレーキがかかる。

私がどれだけ好きでいても、お互いの生活を崩すことはしないし、崩すつもりもない。

只々、脳内で結論付ける話。

私は彼のことが、死ぬほど好き。

多分ね。